아기집 자연유산 덩어리 - agijib jayeon-yusan deong-eoli

�� �ؿ��� ���� ����µ���.

�ϴ� �������� ������ ���� ���޽��� ������ �ʰ���.

���� ���� ���� ���� ����� ���� �ٳ�Ծ��.

ȭ���Ͽ� ���� �߻� ������ ���� �ٰ�. ���õ� �ణ �ִ� ����.

�ǻ�� ������ �ϰ� �����Ĵ� ���ص� �ȴٱ�..�ϰ�.

�ᱹ ������ �ϰ� �ӽ����� �ƴ��� ����Ⱑ 100% ����

�ʱ� ������ ���� �˻絵 �϶�� �ϳ׿�. �׷��� �� �̰� �Ծ��.

����� �ǰ� ���°� �óĴ� �����ϰ���..

������ ������...��� ���ϰ�..

���� �ӽ��� ���ؼ� �����ϰ� �ؾ����� ������

�׷�����.���ݵ� �����ٴ� ���� �ϳ׿�.

���� �̱� ����ΰ� �̷�����?

�ѱ��� �����ķ� �� ���ݾƿ�. ���� ���� ������.

�� �ӽ��ص� �ǰ���?

������ ��������?

지난 주 나는 임신 7주였다. 난황이랑 아기집은 보이는데, 아기가 안 보여서 재검사 날까지 마음을 졸이던 중 재검 전날 결국 하혈을 하고 말았다. 처음엔 갈색 분비물이 나오더니, 생리통처럼 배가 너무 아프고, 소변 후 선명한 붉은 피와 함께 동전 크기만한 덩어리들이 함께 보였다. 본격적으로 하혈을 하기 시작한 건 수요일이었고, 재검사는 금요일이었기 때문에 목요일에는 괜찮을 거라 생각하고 참았다. 그런데, 금요일에 증상이 더 심해졌다. 침대에 계속 누워서 보온 주머니로 배 통증을 가라 앉히던 중, 갑자기 남편한데 시어머니 문자가 왔다. 남편이 나의 이런 증상을 설명하니 더 이상 지체하지 말고 응급실로 가라고 해서 우린 밤 열 시 응급실로 향했다. 


그 시각 응급실엔 만삭인 산모들이 많았다. 나처럼 임신 초기 유산이 의심되어 온 사람들은 나 밖에 없었다. 배가 나온 산모들이 남편의 손을 잡고 응급실로 들어왔고, 통증을 참을 수 없어 분만실로 가는 모습을 보며 부럽고, 서럽고, 무섭고, 두려웠다. 나도 과연 엄마가 될 수 있을까?하고. 


내 이름이 호명되어 되기 전까지 배 통증은 점점 더 심해졌다. 원래 생리통이 심해서 쓰러지기도 하고, 토하기도 하는데 마치 그런 증상과 같았다. 응급실에서 기다린지 두 시간 쯤 되자 도저히 참을 수 없어 남편한테 의사 선생님 좀 불러달라고 했지만, 나보다 급한 산모들이 많았기에 한 삼십 여분을 더 기다리는 수 밖에 없었다. 


하혈한지 어느 정도 됐는지, 배의 통증은 어땠는지, 첫 임신 테스트 결과는 어땠는지 등을 이야기한 후 의사가 자궁 내 하혈이 얼마나 심한지 보기로 했다. 자궁 경부암 검사할 때 사용했던 비슷한 기구를 삽입했고, 통증도 참을만 했다. 의사가 고여있는 피를 빼는 동안 마치 응고된 혈액이 쑥 빠져나가는 느낌과 함께 내 배 통증도 완화되었다. 그리고 유산이구나, 라는 느낌이 왔다. 


의사가 피를 뽑아낸 후 어떤 상황인지 설명해줬다. 많이 고여있던 피를 빼내는 와중에 난황으로 추측되는 것이 함께 빠져나왔다고. 그래서 자연 유산이 되었다고 했다. 임산부 5명 중 1명 꼴로 발생하는 거라 너무 실망할 필요 없고, 이번엔 그냥 운이 좀 안 좋았던 것 뿐이었다, 또 내가 어떤 잘못을 해서 아기가 유산된 게 아니라는 말에 위로는커녕 괜히 내 탓인 것만 같았다. 남편을 보는데 눈물이 왈칵 쏟아져나왔다. 우리 가족, 시댁 그리고 아기를 정말 원했던 남편에게 실망감을 안겨준 것 같아서 너무 미안했다. 미안하다고 몇 번을 말했는지 모른다. 남편은 내 잘못이 아니라고 계속 토닥여줬다. 


결국 임산 8주 나는 자연 유산을 했다. 그나마 다행인 건, 수술 할 필요없이 자연적으로 하혈해 유산이 되었다는 것. 계류 유산인 경우엔 소파 수술을 해야 한다고 하던데 신체적으로 더 무리가 간다고 한다. 어쨌든, 다음에 찾아올 아기를 더욱 기대하고, 내 몸을 더 소중히 생각하고 임신을 철저히 준비해야겠다는 다짐을 하게 됐다. 다음엔 아가와 건강한 모습으로 다시 만났으면 좋겠다.  

�ӽ����������� �ηư� ���º���� �δ�ǽô� �е鲲 �̱��� �ø��ϴ�.

������ ����ó�� ���� ������ �����մϴ�.

������(MIFEGYNE)

ī��DCM78

�� ��ǰ �Ұ� ��

�๰���� ��ǰ, �汸�� ���¾�

�ӽ��ּ� 12�� �̸��� ���

�Դ� ���¾������ӽ������� �����Ҽ� �ִ�

�ӽ��ʱ� ������� -- �๰���� ������ ���¾˾�

ī�� DCM78 [Ŭ���ϰ� �ٷΰ���]

������ LIFES28.com[Ŭ���ϰ� �ٷΰ���]

��­���� ���¾� �ۿ����

�������������� �ӽ��� �����ϱ� ���� �ʿ��� Ȳü ȣ������ ���ΰԽ��׷��� ���� ������ �����մϴ�.

���ΰԽ��׷��� �к� ���� �� �� ���ú��� ���� ������ ���������, ������ �����ϰ� �˴ϴ�.

�̼����ν����� ���� ������ �������� ���� �� �������� ������ �����մϴ�.

���� �����ϰ� ȿ������ �Ǿ�ǰ ���´� ������������� �̼����ν��� �ΰ��� �ٸ� ������������ ������ ���մϴ�.

�ش� �Ǿ�ǰ�� ���� �� �������� ������ ������ �����մϴ�.

-��­����������

1. ��­�� �ʱ� ��­�� ��­�´� �����ϰ� �����ϸ� �ܻ����� ������ ���� ���ο� �� �ܰ��� ��­�� ����Դϴ�.

2. ��­���� �ʿ� ������ �ڱÿ� ��Ÿ ��ü�� ���� �����Ƿ� ������ ���ɼ��� ������ �����մϴ�.

3. ��­�� �ּ��� ���� ��� �������� �� ���и� �ϰ� �Ǵ��� ��­���� �ڱ��� ���� ������ ��­�� ��­������ �� �����մϴ�.

4. ��­�� ��­���� 3~4���� �ð��� �ʿ��ϸ� �ϻ��Ȱ�� ���� ������ �����ϴ�.

�����ı�

����***2019-10-22

����ġ���ϰ� �ӽ��� �ϰԵǾ��µ� ���� ������� ���� �����߾�� ���� ���������̳� �Ұ��� ���� ���ٴ��ı⵵ ���ҽ��ϴ� ���ÿ� �򰡸��濡�� ��Ʋ���� ���γ��� ������ �����ߴµ� ��¥ ���� ��ȸ�����ʽ��ϴ� �����Ҷ�ó�� ������ �־��� ������ �ߴµ� �������� �˻絵�ߴµ� �Ʊ����� �Ⱥ��δٰ� ����Ȱ� ���ٰ� �������̶� �� �� ���Ѻ��ڰ� �ϼ̾�� .���ӽ��з����� ���� �������̶�� ���� ��õ�ص帮���ͽ��ϴ�

����***2019-10-21

�̾�԰� �߸��Ǵ°Ǿƴ����̤� �� �̷����ִ��� �����ó���˾Ҿ�� ������ ������¥���� �ް��Դµ� .. ��������Ⱑ�ȳ����̤̰˻��ϴٰ� �˷��ֽ� ��� �������� �������� ���� ������ ������ �˺��� ����� �����հ������ϰ� ���Ծ�� �������ϱ��ѵ� �� �����배�׿� �Ʒ��谡 �������������� �ϴ� �������̴� �������Ѱ������ �ʹ������ؿ�^^�����â�ϼ���

�͸�***2019-10-19

���� ���ݺ��� ���� �� ��� ���뿡 �Ѹ����� �������� ���ٴ°��� �����մϴ�. ���� �ù踦 �޾ҽ��ϴ�!! �׵��� ���缱������ ��û ���ƴ���ϴ����K.... �Ҿ��� ������ ��¿�� ���������ϴ�.... �׷��� �ͽŰ��� �����ϽŴ�� �Խ��ϴ�!!!!! �����е� �ʹ� ����ʻ� ���� �����ŵ� �˴ϴ�... ���� �ǽ��� ���ǿ��̱� ������ ������ ������ �پ� �� ����ôµ� �ʹ� �� �亯���ּ̽��ϴ�!! �˼��Ԉ�...

조심해서 출장을 잘 다녀왔고, 아기가 보이기를 한 주 한 주 기다리며 초음파 사진을 보며 행복해졌다. 처음에는 무척 얼떨떨하고 받아들이기엔 실감이 나지 않았지만. 사랑하는 신랑과의 사이에서 생긴 아기가 너무 감사했고 행복했고 배 속에 아기가 있다는 사실이 무척 기뻤다.

이제 우리는 셋이 되었구나


그러나 7월 출장을 다녀오자마자 산적한 일들을 처리하고 해 나가며 에너지가 많이 부족함을 느꼈고, 입덧도 시작되어 다행히 구토는 하지 않았지만 하루 종일 멀미하는 기운이 있어 무척 힘들었다. 8월이 되니 새로 업무 인수인계를 하느라 무척 몸이 고단했고, 퇴근하고는 집에 와서는 울어버린 날도 여러 날 되었다.

몸이 정상이었다면 그 모든 것들을 좀 버겁지만 어떻게든 해나갔을 텐데, 심신이 지쳐 집에 오면 잠만 자는 상황에서는 그 모든 것들이 무척 버겁기만 했다. 어떤 날은 신랑을 붙잡고 펑펑 울기도 하고, 새벽까지 잠을 이루지 못하는 날들도 있었고, 그렇게 잠도 제대로 못 자고, 하루하루를 힘겹게 버티다 광복절이 되었다.

광복절. 8월 15일 그날의 색은 내게

광복절 날도 입덧 때문에 한식의 냄새가 싫어서 신랑과 피자를 먹으러 가고, 피곤하고 컨디션도 안 좋아 다른 일정을 다 취소하고 휴일을 보냈는데, 그날 갑자기 갈색 혈이 비쳤다. 조금 갈색 혈이 보이는 정도는 큰 무리가 없고 많이들 비친다고 해서 큰 걱정은 안 했지만, 원래 8월 23일쯤 심장소리를 들으러 가기로 한 병원 일정을 앞당겨 집 근처 산부인과로 다음 날 16일에 찾아갔다.

무언가가 일어나고 있어...

신랑과 처음으로 같이 방문한 산부인과였다. 그 전에는 혼자서 진료를 평일에 짬짬이 보았기 때문에. 설레는 마음으로 같이 손잡고 찾아간 병원에서는 뜻밖에 아기의 심박수가 정상의 절반 정도밖에 안 되는 72가 나오고, 난황도 너무 커서 걱정이라며 유산 위험이 있다는, 뭔가 매우 딱딱한 어조의 얘기만 실컷 듣고 왔다. 신랑은 의사가 안심도 못 시켜주고 기계적으로 진단만 내리고 걱정하게 한다며 화를 냈고, 나도 걱정이 되어 마음이 어두웠다.   

집에 와서 비슷한 사례가 있는지 인터넷 검색을 해보니, 결국 아기가 1주일 뒤 심장을 멈췄다며 유산이 되었다는 이야기들이 많았다. 마음이 너무 힘들었지만 월요일에 회사는 가야겠다고 생각하고 있었는데, 일요일 밤에 붉은 피가 나왔다. 갈색이 아닌 선홍색 하혈. 겁이 나서 바로 팀장님께 연락을 하고 유산기로 안정해야 한다는 얘기를 병원에서 했던 것을 전했고 1주일 휴가를 내게 되었다. 그리고 누워있는 하루하루가 시작되었다.    

하지만 하혈은 나날이 더욱 붉어졌고, 양이 많아졌고, 조그만 핏덩어리가 점점 크게 나오는 것이 일상이 되었지만 급히 병원을 달려가 보아도 의학적으로 할 수 있는 일이 없었다. 출혈이 나면 달려가 초음파를 보며 태아가 무사한지 확인하는 수밖에 없었고, 우리 모두 태아가 그저 괜찮아지길 기다릴 뿐, 유산 방지 주사도 맞았지만 도움이 안되었다. 그리고 출혈과 무관하게 아기의 상태가 무척 좋지 못했다. 그렇게 매일 병원을 찾았고, 조금씩 천천히 뛰는 것 같은 태아의 심장 소리를 두렵고 슬픈 마음을 안고 눈과 귀로 확인했다.

밤에 피가 나와 응급으로 달려간 날도 심박이 있어 그래도 안심을 했는데, 21일 목요일에 다시 피가 많이 비쳐 불안한 마음에 병원으로 갔더니, 심장 소리가 초음파 기계로 잡히지 않았다. 아무리 초음파 기계 사운드를 켜고 소리를 잡으려고 해도 심박이 잡히지 않고, 초음파 상으로 깜빡거리던(뛰고 있던) 심장도 더 이상 깜빡이지 않았다. 의사 선생님도 당황하셨고, 계류유산이 된 것 같다고 수술을 해야겠다고 하셨다.

진찰실 문을 열고 나오는데 그저 눈물이 방울방울 쏟아졌다. 어찌할 바를 모르고 울기만 하다가 바로 다른 산부인과 - 출산할 산부인과로 점찍어놓았던 다른 산부인과로 가보았고, 원장님과 진료를 다시 보아 확인해보았다. 그런데, 조금 전 갔던 산부인과에서는 심장이 깜빡이지 않았는데 심장이 깜빡이고 있는 것이 보였다. 희망이 보이는 것인가 생각했지만 역시 초음파로 아무리 보아도 심장소리는 잡히지 않았다. 결국 아기의 심장소리는 들을 수 없었고, 들을 수 없을 정도로 작은 소리여서 안 들리는 것이라고, 같은 결론으로 유산을 말씀하셨다. 아기는 성장하는 생명체라 심박이 점점 느려지는 것의 결론은, 그런 것이라고 한다. 일반 성인보다 훨씬 빠르게 뛰며 성장하는 아기들이기 때문에.


집으로 와서 진정하고 싶었지만 결국 진료실을 나오자마자 울음을 터트렸다.

심장이 그렇게 소리가 들리지 않을 정도로 가늘게 뛰는 것을 보고 오니 도저히 아기가 그대로 유산될 것이라는 사실을 받아들이기가 힘들었다. 아직 저렇게 심장이 뛰고 있는데, 내 눈으로 봤는데, 얼마나 힘들게 뛰고 있는 심장인지, 얼마나 아기가 힘들게 버티고 있는 것일까 생각이 들었고, 엄마도 울고, 나도 울었다.

그리고 그다음 날도 누워서 안정했고, 신랑과 논의한 결론은 토요일에 병원에 가서 상태를 확인해보고 소파수술여부에 대해 최종 결론을 내리는 것이었다. 금요일, 엄마가 같이 계시다가 늦어져서 저녁때 즈음 친정으로 돌아가신 뒤, 조금씩 배가 아팠는데 점점 조이듯이 배가 심하게 아파왔다.

종일 누워서 땀을 냈기에 샤워를 하려는데, 화장실에 피가 뚝뚝 떨어지고, 배는 계속 더 심하게 아파왔고 나는 알 수 없는 슬픔과 두려움에 소리 내어 크게 울었다.

아마도 그 순간 왜 이렇게 아픈지 모르고 혼란과 슬픔에 빠져있던 나의 의식과 달리, 나의 무의식은 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 있었던 것 같다. 순간 나도 모르게 다급하게 배를 쓰다듬으며 아기에게 작별인사를 했다.

네가 와줘서 너무나 기뻤어.
그러니 우리가 너로 인해 정말 기뻤다는 거
그런 사람들이 있었다는 거 잊지 마...

그리고 바로 많은 하혈이 이어졌고, 식은땀을 흘리며 또다시 쥐어짜는 듯한 복통이 심하게 오다 하혈이 많이 나오는 것이 세 번 정도 반복되었고, 큰 핏 덩어리가 쑥 빠지고, 생리대 위에 이상하게 생긴 살덩이도 놓여있었다. 아기집인가. 바라보는 것 자체가 생경하고 너무나 두려웠다. 그런데 그 뒤 거짓말같이 배가 하나도 안 아프고, 배가 가벼웠다.

'아... 갔구나... 이제 여기 없구나'

그렇게 떠나갔음이 온 몸으로 느껴졌다.

눈물이 하염없이 나왔다.

엄마에게 전화해서 '그렇게 얘기해줬다고, 네가 찾아와 줘서 너무 기뻤다고 얘기하고 나서 바로 떠났다고... 그 말 듣고 가려고 기다렸나 보다고.. 엄마도 가고 신랑도 아직 안 와서 아무도 없을 때. 나랑 자기만 있을 때 그렇게 갔나 보다...'라고 이야기하면서 같이 울었다.  

유산의 순간이 잊히지 않는다. 화장실에 가도 혼자 하혈하며 울던 내가 떠오르고, 종일 울며 누워만 있던 내가 떠오르고, 명상하며 마음을 진정시키던 시간.


그 모든 것들을 온몸으로 겪고 나니 그 충격이 무척 컸다. 그래도 정말 다행인 건 수술로 유산을 결정하게 되었다면 받아들이기 힘들었을 텐데.. 온몸으로 자연스레 보내주었기에 그나마 지금 진정하고 받아들일 수 있는 것 같다고 그때 당시에는 생각을 했지만, 지금 생각해보면 받아들이기 쉬운 상실이란 없는 것이 아닐까 싶다. 그런 상실은 존재하지 않는다. 상실은 필연적으로 애도기간을 필요로 한다.

아기집 자연유산 덩어리 - agijib jayeon-yusan deong-eoli
유산한 지 얼마 안 되었을 때 그린 그림 '이별'


상처는 온몸으로 기억되었다. 온몸으로 겪어내며 몸에 스며들어 기억된 상처를 지우고 씻어내고 또 씻어내는 과정이 그 이후의 치유 과정이 아닐까.

약 한 달간 무척 행복했고, 그 이후 꽤 오래 많이 슬프고 감당하기 어려웠다. 셋이라고 생각했는데 다시 둘이 된 허전함에 눈물이 나고, 몸부터 허전함이 느껴졌다.

온 몸을 감싸고 있는 알 수 없는 공허함과 가벼움.

임신 중에는 입덧 때문에 좋아하던 핸드워시의 향도 맡기가 어려웠는데, 유산 후 며칠이 지나자 거짓말처럼 나의 후각은 그 향을 편안하게 받아들이고 있었다. 그 핸드워시를 다시 사용하는 나를 보며 대체 인생이란 뭘까. 나에게 무슨 일이 일어났던걸까. 생각했다.

임신 기간 중에 일하면서 많이 힘들었던 직장에 며칠의 휴가 후 다시 돌아간 뒤에도, 나는 지금 어디에, 왜 와있는 걸까, 마음이 잡히지 않는 시간이 길게 이어졌다.


그래도 언젠가부터 나는 그런 생각이 들었다. 이 모든 순간이 선물이라는 것을 그래도 알 것 같다고.

지금도 그렇게 생각한다. 그 이후에도 오래도록 나는 힘든 시간을 겪게 되었지만 그조차도 경험하기 어려운 선물이 아니었을까. 그런 일이 나에게 일어난데에도 이유가 있지 않을까 하는 막연한 믿음이 있다.

그래서, 지금도 변함없이
그때 네가 우리에게 와줘서
너무 감사했고 행복했고 고마웠어...

아기집 자연유산 덩어리 - agijib jayeon-yusan deong-eoli
그다음 날도 그림을 그렸다. '내일은 없다. 다음도 없다'

이 그림을 그릴 때 나는 그림과 함께 이런 글을 적어놓았다.

 '내일 하지 뭐. 다음에 해주지 뭐'
그렇지만 내일은 없다. 다음도 없다.
아닐지도 모르지만 그럴지도 모른다.

임신 기간에 여유가 없었고 많이 힘들었던 나는 우리 첫아기의 태명도 지어주지 못했었다. 내일도, 다음도 아기와 함께 있을 거라고 당연하게 믿었던 탓이었을까. 그렇지 않을 수 있다는 것을 생각조차 하지못했던 나에게 닥친 갑작스런 이별은 많은 자책을 오래도록, 마음에 남겼다.